Едва ли, но по-лесно се прави

Явно не взимам достатъчно сериозно нещата и не проверявам какво съм пускал.

- Какво е пернишка сурвакница?
- Винкел с пуканки.

Напоследък доста нашумя, ама айде да го популяризираме и тук. Впрочем, събирам вицове на тема "Перник", тъй че споделяйте, моля.

Къде настаняват гостите в Перник? В поликлиниката. С какво ги лекуват? С винкелоскопия

-Къде са най-добрите голф играчи?
-В Перник. 'Щото всички имат голф и всички са играчи
------------------------------------------------------------------
Перник е единственото място на света, където могат да те ударят отзад, ако караш в насрещното.

"Пред винкела всички са равни
пред Голфа всички са бавни!"
народна мъдрост

да не ти пука

Биип. Заради ограничения бюджет на МВР в момента вашият разговор не се подслушва. Моля, обадете се по-късно. Вашият разговор е важен за нас.

Daughter:Hey Mom im going to my room with my boyfirend.
Mom:Ok don't do anything stupid !
*Gf and Bf go into room *
...
Daughter screams:Baby Baby Baby oooh!
*Mum runs into daughters room*
Mum:What are you doing ?!?!?!?!?!?
Daughter: Mum were having ....GET OUT !
Mum: Oh Thank God i thought you were listening to Justin Bieber


Трима в кафене.
Първия: Имам най-малката ръка в света.
Втория: Имам най-маклата глава в света.
Третия:Имам най-малката пишка в света.
Отиват тримата в рекордите на Гинес.
Първия се връща щастлив: "Имам най-малката ръка на света!"
Втория се връща щастлив: "Имам най-малката глава на света!"
Третия се връща ядосан и крещи: "КОЙ ПО ДЯВОЛИТЕ Е JUSTIN BIEBER???"

И в крайна сметка, кой е тоя? Подозирам, че е някакаво певче недорасло, пеещо за либоффф?

На изпит. Студентът тегли билет. Поглежда го и веднага пита:
- Извинете мога ли да пробвам късмета си още веднъж?
- Пробвайте, колега.
Студентът тегли нов билет. На киселата му физиономия професора го подканя още веднъж. На третия път професора казва:
- Колега, ще ви пиша три. Щом нещо търсите, значи нещо знаете…

Правилни са ти подозренията

И кавъра за феновете на StarCraft:




П.П.: Знам че не е правилната тема...

Дебне катаджия на ограничение и си говори на глас:
- Странна работа. 2+2 е равно на 4, а 2*2 също е 4. А ето 3+3 е равно на 6, а 3*3 не е 6, а 9... Звъни на шефа си:
- Господин началник, как така се получава, че 2+2=4 и 2*2=4, а 3+3=6 но 3*3=9?
- Абе ти какво - да не съм те сложил там да се занимаваш с математика - ти събирай там, а после тука ще делим...


Срещат се двама:
- С какво се занимаваш напоследък?
- С лизинг и маркетинг.
- А по-точно?
- Лепя марки в Централна поща...

Пощаджия стои пред оградата на къща и очевидно се бои от огромния доберман в двора.
- Влизайте, не се бойте, той е кастриран! - провиква се стопанката.
- Ама аз, да Ви кажа честно, повече се страхувам да не ме ухапе...

Няколко писма

Dear Icebergs,
Sorry to hear about the global warming. Karma's a bitch.
Sincerely, The Titanic

Dear Mom,
I'm 16 now, can I PLEASE get a bra?
Sincerely, your son, Justin B

Dear Voldemort,
So they screwed up your nose too?
Sincerely, Michael Jackson

Dear Yahoo,
I've never heard anyone say, "I don't know, let's Yahoo! it..." just saying...
Sincerely, Google

Dear Reader,
Please do me right now. On the kitchen table. In your bed. On the couch. Hell, I'll even take the floor in front of the T.V. I don't care, I just need you to do me like I've never been done before.
Sincerely, Your Homework

Dear Campus,
Please salt the sidewalks, they taste bland when I fall.
Sincerely, Accident prone student.

Dear son in your bedroom with your first girlfriend,
We can hear you over the TV.
Sincerely, a proud father.

Dear polar bears,
It was fun while it lasted.
Sincerely, Coca-Cola

Dear Santa,
Thanks for the coal, but please don't tell them you found me.
Sincerely, Osama Bin Laden

Dear corporate society,
Thanks for exploiting my birthday. Super awesome of you.
Sincerely, Jesus

Ае стига толкова